Bio sam depresivan tijekom trudnoće!

Ovaj put posebnu priču o majci koja govori o njezinim depresivnim osjećajima tijekom trudnoće. Još uvijek postoji tabu o ovoj temi, jer kako ne možete biti sretni što ste trudni? Vjerojatno ima više žena koje pate od toga, ali se ne usuđuju govoriti o tome. Pročitajte njezinu emocionalnu priču o ovom mračnom razdoblju.

Depresivni osjećaji tijekom trudnoće

Iako je željela moja trudnoća, zapravo nisam imao pojma što očekivati. Onda je internet vaš najbolji prijatelj. Toliko mjesta i foruma o trudnoći i svemu oko nje. Idealno. Velika je ponavljajuća tema velika ružičasta oblaka. Ali što ako to nemate? Često sam se šalio što je oblak krenuo pored mene, kad sam objesio glavu u zahod već desetljećima, ali duboko u njemu nije bilo ništa smiješno.

Moja prva trudnoća bila sam uglavnom mučnuta na kauču. Nije mi se svidjelo. A to nije bilo "normalno". Pa ja sam to često, etiketa nije normalna, ali ako ne euforično i zračite kroz trudnoću, niste sigurni.

U mom pubertetu, hormoni su također odigrali veliku ulogu u mom stanju uma, tijekom trudnoće slavili su plimu. Nisam bila baš lijepa tvrtka, osjećala sam se pogrešno i sam.

U drugoj trudnoći pale su se kilograma u prvih nekoliko tjedana kroz mnoge pljuvanje. Nakon 20 tjedana ovo je napokon završilo. Nažalost, imam druge bolesti, posebno tvrdih trbuha. A ne jedan ili dva, ali bio je intenzivan i dugo trajao. Zbog toga više od 24 tjedna nisam bilo dopušteno ništa učiniti, a ostatak je bio savjet.

Super hladnoću, pomislio sam, čitajući u krevetu i promatrajući Netflix. Nakon jednog dana sam već učinio s njom. Depp, moj 2,5-godišnji sin, želio je igrati s mamom i to nije bilo moguće. Gotovo svaki vikend imao sam kontrakcije u CTG-u. Osjećao sam se strašno bijedan i tužan. Tamo gdje sam se u prvoj trudnoći još uvijek udaljavao od dana besposlenosti i ležanja na kauču, to nije radilo ovaj put. Ako imate dijete koje hoda, sve je puno drugačije.

Ali nisam htio ništa i nisam mogao ništa učiniti. S jedne strane, morao sam otići van i hodati, s druge strane, svaki napor donio je bijedu i mogao bih se vratiti babici. Ja sam kuhala za svoju obitelj, ali uopće nisam imao apetita. Stavljanje na odjeću, tuširanje i početak dana bio je izazov. Samo sam htio ležati u krevetu i spavati.

Zbog svake muke prve trudnoće bila sam u kontroli u bolnici, a ne u redovitoj babici, poznavala sam svaku primirnicu i gotovo sve medicinske sestre. Sve u svemu, priznajem mi se tri puta i moram napraviti oko 12 posjeta odjelu.

Mislila sam da sam trudna, osjećao sam se strašno i tužno, sam i pogrešno shvaćeno. Jer da, morate biti sretni kad ste trudni, zar ne?

Što se moram žaliti? Slatki čovjek i sin, sve je dobro prošlo! Morao sam biti sretan što sam trudna, jer neki ljudi uopće ne mogu imati djecu. Samo sam morao učiniti nešto, samo izaći iz kreveta i uživati. To je bilo često i tako.

Treći put kad sam primljena zbog plućnih sazrijevanja i lijekova protiv bolova, probudila sam se svako jutro plakanje. U pola sedam ujutro sam dobio lijek, činjenicu da sam budan i cijeli dan ispred mene su došle suze. Kako sam, dovraga, morala to učiniti?

Odlučio sam da jednostavno ne mogu, ja sam bio u potpunosti i potpuno kroz njega. Ti osjećaji su bili toliko tamni i veliki, nisam mogao.

Plačem rekoh medicinskoj sestri da se nisam sjećao. Kasnije tog dana psihijatar je stajao pokraj mog kreveta sa svojim suradnicima. Imali smo dug i osobni razgovor. Na kraju je rekao, i ovo je sada primjer udžbenika velike depresije. To je bilo suočavanje, ali i lijepo.

Imala sam "stvarno" što, nije bilo između mojih ušiju, i zapravo je problem bio doslovno između mojih ušiju, ali bio sam bolesna. Vrlo bolesno.

U međuvremenu, moj je problem također bio signaliziran od strane primalja. U mom dokumentu rečeno mi je da sam u nevolji i da sam imao depresivne osjećaje. S velikim poteškoćama sam se vukao kozmetičaru, pustila sam nokte i trepavice u nadi da ću se osjećati bolje od sebe. To ionako nije pomoglo.

Reakcija babice: dobro izgledaš fantastično, očekivao sam potpuno drugačiji tip, ne izgledaš kao netko s depresivnim osjećajima. Moja su se usta otvorila iznenađenjem, iako su depresije trudnoće uobičajene, čak i za profesionalce nepoznate teritorije.

Odlučio sam sljedeći put doći do moje pidžame, nadajući se da ću ga ozbiljno shvatiti da bi dobili datum za uvod kako bi se zaustavio.

Jedino što sam želio bilo je da više ne budem trudna, htjela sam dijete, ali nisam htjela. Više se nisam htio tako osjećati, želio sam biti ponovno. Svaki put kad sam zatražio datum početka. Svaki put kad sam dobio kontrakcije, nadao sam se da će se nastaviti. Tri puta sam završio u bolnici jer su mislili da sada stvarno rađam i da se to nije dogodilo svaki put.
Vratio sam se kući. Kao što primalja govori, mislim da sada rodiš, a to nije razumna antiklimaks.

Do posljednjeg trenutka, moja tvrda trbuha su lijepo stigla svake 3 minute. Na moje iznenađenje imam još jednog opstetričara koji nismo ni znali. Bio sam oduzeta tijekom unutarnjeg ispitivanja, što je učinila bez ikakve obavijesti.

Nije me smetalo, u tom je trenutku bilo dopušteno odnijeti dijete, više nisam mogla. Bio sam potpuno apatičan na stolu.

Bila je iznenađena što nisam pucala. "Kolač je uključen, zar ne?" Rekla je. Kimnuo sam plakanjem da. "Uklonio sam te, ako se večeras ništa ne dogodi, vratit ćeš se sutra ujutro, a onda ćemo vas dovesti."
Oslobađanje koje sam osjetio tada se ne može opisati, već je gotov. Konačno na vidiku, nakon što je sve to vrijeme molio da vodi, ova babica je govorila o otkupiteljskim riječima.

Te noći sam shvatila da sam samo zauzet jer ne želim više truditi. I sada, sada dolazi djeteta. Volim li to dijete? Hoću li je kriviti?
Bio sam histeričan. Imala je moju majku pokupiti mog sina, ideju da više nije jedini, a ja sam ga ostavio tako da su mi posljednjih mjeseci srce raskomadalo. Htjela sam spavati i pustiti ga što je prije moguće sutra.
Sljedećeg smo jutra bili dopušteni doći. Kad se rodila moja kćer, ja sam je odvojio od ruke primalja. Žalost je završila i bilo je dobro.

Joey je bio više nego dobrodošao, vrlo klišean, ali istinit, odmah sam je volio. Moj osjećaj krivnje mrmljao je na mene, ali srećom moje strahove nisu postale stvarnost.

Uz rođenje naše lijepe kćeri, moja depresija nije odmah nestala, ali su bili prvi koraci u pravom smjeru. Uz pomoć terapije i lijekova bio sam gotovo potpuno bolji nakon otprilike 5 mjeseci.
Nakon pola godine odlučio sam ponovno raditi. Ponekad sam se da sam pjeva i zvižduk u automobilu uhvatiti, ja sam tako zahvalna tim tamnim danima depresije su bili u mogućnosti da me ostavi i samo sam se okrenuti i sam sretna majka.

Jeste li i vi iskusili nešto što biste željeli podijeliti s drugima? Vrlo smo znatiželjni za vašu priču! Recite nam i podijelite svoju tugu, radost i iskustvo!

Pogledajte videozapis: Prvi trimestar trudnoce - moje iskustvo

Ostavite Komentar